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糗事百科--发n个暴笑的--累了一天了大家放松放松:)

  • U 3042 ·
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高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相......

以下是他坐公交时发生的一点事情:

高二时候,这哥们座公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”

这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的......”

那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。

第三句话:“大哥,你孩子上几年纪了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一”

这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”


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评论
最近回复
  • qfjn
    不错,很开心
    2007-03-22 8 4
  • ffgg1212
    有意思!!呵呵..
    2007-03-22 8 4
共6条评论
今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……





在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”





还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。





就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。





又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........





我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。





当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”





这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………
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在英国,灯泡的包装纸上都有警示--do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。








哪有人会放这东西进口?英国人都有些傻瓜...








告诉你,世事无绝对!








有天我和一个印度朋在家中看电视,我和他谈到这件事,他告诉我他们小学的教科书也有说到,因灯泡放进口后便会卡住,无论如何都拿不出来,他十分肯定书是那么说的...








但我十分怀疑,我认为灯泡的表面是十分滑的,如果可以放得进口,证明口部足够大让其出入,理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...








我被他这种不求甚解的态度弄火了,我说他笨,他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...








我一肚火的回了家,拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想,始终认为我没有错,想到这印度朋友的无知,也本着科学家的精神——大胆假设,小心求证。我决定要证实他看。当然,我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。若卡土住了便放,我就不信滑不出来!








一切就绪,二话不说便把灯泡放进口中...不消1秒便滑入了口,倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。








心想这印度白痴,看看我中国人的智慧和胆色吧!不像你这书呆子..心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈!








于是我轻松的拉了灯泡一下......................








好!我使点劲儿 .....................








OK.我把口张大一些 .........................








不怕,我把口张得最大,再使点劲儿(要很小心拉破灯)........................








真的在内里卡住了.........................








好在还有枝菜油.........................








(30 分钟后)我倒了3/4枝油,其中一半倒了进肚,那灯泡还是动也不动........................








这时候,我只好打电话求救 ......................








正当我按到一半,我记起我口中塞了个灯泡...................如何说话?








现在我只好向邻居求助,我写了一张便条后便去找邻家那老妇。她一见我便大呼救命....................








我立即给她看我的便条:please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.(请招我一辆出租车,还请告诉司机送我到医院。)








她看了大约1.75分钟后大声狂笑..........................








15分钟后,出租车来了。司机一见我,笑了一回(其实他一直没有停过)。








他出租车上不停的问我何以这么做...(......我如何答他?)还不停说我的口太小,如果是他的口便没有问题...








我看看他的口真是很大...但我好想告诉他,无论如何不要试...可惜我开不了口!








我看看他的倒后镜,我好像含住一条金鱼...








在医院,我被护士骂了十多分钟,说我浪费她们时间。还要我排一条很长的龙...我在人群中待了2.5小时...2.5小时...








那些痛楚万分的伤者,看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来..








我觉得自己还有些作用...








医生把棉花放进我口的两旁,然后把灯泡打碎...一片片的拿出来..我的口肿得很大...最后他告诉我下回不要试,并且告诉别人我的经验...








我告诉他我一定不会了。








当我离开医院时,我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了。








当我开门离开,迎面来了一个人,是刚才那出租车司机。








...........................








...........................








他口中含住一个灯泡。
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一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。
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这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中,教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问:“如果我理解得没错,你的意思是它应该是甜的?”


  


“对!”教授回答,并准备要补充一些数据。那个女生又举手问:“那为什么它吃起来不是甜的?”


  


一阵死寂之后,全班爆笑,而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么,胀红了脸,拿起课本,一句话也没说,走出了教室。


   


不过当她正走出门时,教授的回应才真是经典!他回答了那个问题:“它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,不是在后面的喉咙。”
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那是我18岁生日那天,我当时住在家里,但我父母晚上不在,所以我把女朋友找来,想过个浪漫独处的夜晚。办完事后,我们躺在床上,听到有电话声从楼下传来,我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话,当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯,灯忽然亮了!一大群人喊:“surprise!”


  


我一大家子的亲戚,我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友……都站在那儿!我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以后,我的家人再也没人为我办这种surprise party。
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昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。





坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。





突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?”





女孩头也不抬,直接说:“不行!”





男孩又问:“一点可能也没有吗?”





女孩干脆地说:“一点可能也没有!”





男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里……





当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?”





旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……”
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这几天事多,头大得不得了,有一天早上6:00才睡,8:30还得起来,上闹钟8,怕听不见,就在“计划任务”里设置8:30放个电影——得个把小时呢,怎么也听见了吧?然后把音量调到最大,把笔记本放在枕头旁边……


转眼8:30就到了,我被一阵电闪雷鸣听了让人八爪挠心的动静惊醒,困意全无!一看哈哈原来信手选中的是个阿片节选,上来就是一阵紧锣密鼓的龙凤大战,于是关电脑、下床梳洗……


前天在公司熬了一宿,早上8点收拾东西回家睡觉,困眼朦胧下了楼,一部黑车挨上来。


“哪儿7啊哥们?”


“回笼关,多少钱啊?”


“25”


“杀人啊?打真出租才20,15拉不?”


“不拉……”一溜烟扬长而去……


一抬头已经来到车站,刚好有辆从公司直达家门口的753,md大早晨起来人还不少,不管啦,上去吊在横杆上我就迷糊上了,过了几站人居然越来越多,俺被3位mm挤在中间根本动不了地方,这下倒好,根本不用扶栏杆了,况且往哪边倒都不吃亏,于是渐渐进入浅层睡眠状态……


忽然间一阵惊天动地的声音腾空而起,把车上屋里哇啦的噪音一扫而光,也把我的困倦一扫而光!我一下子知道天塌了……我的笔记本没有关,刚才只是休眠了!现在……8:30,正点开播A片!!!!!!!真tmd×××!!!我感到身边一支支箭一样的目光射过来,我只能用见所未见的猪肝色厚脸左推右挡。


慌乱间我想把包提上来,可是mm挤得很紧,提不上来!!!


“oh~~eat me~~~~”……


我提……我提上来了,我想拉开拉链,可是拉锁被衬里卡住了!!!


“……a large bird……”


我拉……拉开了!我想打开笔记本,可是没有空间!!!


“……(一阵suck声)……”


我把笔记本抬到脑袋处,终于打开了!这时候包掉在地上,撒出来不少资料……顾不得了!死命按电源!!


“ohhhh~~~yeah~~~~”……


人家是渡日如年,我是渡秒如年啊……1年……两年……三年……四年……Cut!


呼~~~~~~~……………


不瞒你说跟丫老deu混这么多年了,第一次见丫急成这样……(当时我心里真这么想的,想完了脑子突然一怔:怎么会用“丫”这个第三人称?)


我从没坐过这样安静而拥挤的公共汽车,我想这时候停车的话一定不敢有人上……只有发动机的噪声……还有不远处有人明显憋了但是没憋住的一个轻如鸿毛的P……


不知道谁笑了一声,然后就在80后中蔓延开来……老年人更多的是沉默和不屑……中年人们,则深情地开着我,脸上都写着四个同样的大字:悲天悯人……有正楷、也有隶书……身边的三个mm缓缓退着,竟然在如此拥挤的车里为我腾开了两平方英尺的巨大空间……


我没有到门口那一站才下,我提前了四站……确切说门一开我就下去了……





一辆黑车挨上来。


“哪儿7啊哥们”?


“回笼关,10块走吗?”


“我靠又是你!上车!”……
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我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案, 兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
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宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……


检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……


宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……
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