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还有这种好事………
1、隔壁王嫂家养了几只母鸡,每天从院墙上飞到我家的院子里扫荡,花呀,菜呀,统统遭殃,还到处是鸡屎。我妈曾不止一次叫她把鸡关起来,她每次都近乎谦卑地说:“对不起,对不起,下周买个网笼!”搞得我妈还挺不好意思,但她的下周,永远都没有到来过……前天,我拿了两颗鸡蛋,放在院子里的草窝里,早上拿出去,晚上拿回来,故意让她看见,然后我发现,昨天她家的鸡有了网笼!
2、哥们是跑短途开微型面包的,那天拉满人准备出发,突然觉得肚子疼,但是想坚持一下到地方再解决,可路上特想放屁,又怕有声音,于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音,结果坐在旁边的老奶奶受不住了,说,孩子,千万别按喇叭了,你一按喇叭车里就臭了,臭了!
1、被告人,你为什么殴打原告?请陈述理由。”“他考完和我说感觉太差了,和我对答案说自己错了很多,完蛋了,我安慰了他一小时。结果考试成绩出来,他全班第二,我没过。”“好的不要审了,被告无罪。”
2、女人还是要努力赚钱的,至少遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。老板,把你们店里最贵的包给我!确定要那个最贵的吗?对,最贵的包。好的,一共两块五。不来个新品荠菜肉包么?不用了,再见!
2、女人还是要努力赚钱的,至少遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。老板,把你们店里最贵的包给我!确定要那个最贵的吗?对,最贵的包。好的,一共两块五。不来个新品荠菜肉包么?不用了,再见!
1、高中时我学会了抽烟,有一次在家抽烟,被我妈发现了,晚上我妈对我爸说:这小子竟然敢抽烟,你说怎么办吧!我爸猛吸一口烟说道:抽吧!我大喜:哈哈,老爸我简直爱死你了……话刚说完,见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说吧,抽几下?
2、吵完架,老婆气呼呼的把衣服收拾往包里装,准备回娘家。老公:“老婆,别装了!”老婆放下手中的衣服,走过来,啪啪就是两巴掌:“你看老娘像是在装吗?”老公捂着脸,指了指:“你这不是在装吗?”老婆啪啪又是两巴掌:“还说老娘在装!”说着拎起包,“我现在就走,
2、吵完架,老婆气呼呼的把衣服收拾往包里装,准备回娘家。老公:“老婆,别装了!”老婆放下手中的衣服,走过来,啪啪就是两巴掌:“你看老娘像是在装吗?”老公捂着脸,指了指:“你这不是在装吗?”老婆啪啪又是两巴掌:“还说老娘在装!”说着拎起包,“我现在就走,
1、家有小萝莉一枚,一天纠缠的我实在烦了,就照屁股打了一巴掌,哇哇大哭,找她妈告状去了……抹着眼泪绕屋子一圈,没找到她妈,绕回来了看见我,抱着我大腿,梨花带雨的哭啊:爸爸,妈妈打我……我差点笑喷了……这孩子忘性得有多大啊……还有救嘛?
2、表哥结婚,我跟着表哥去新娘家接新娘的时候,当表哥的丈母娘告诉他,要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候,二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道:“还有这种好事………”
2、表哥结婚,我跟着表哥去新娘家接新娘的时候,当表哥的丈母娘告诉他,要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候,二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道:“还有这种好事………”
1、天凉了,老妈今天突然对我说:“儿子呀,你知不知道,现在的女孩子都喜欢暖男呀?”我说:“嗯,我知道。”老妈:“想不想变成暖男?”我说:“想!想!想!妈你有什么方法?”老妈:“来来来,先把这条秋裤穿上。”
2、你的简历上怎么有个洞?我坐过牢。为什么?上次面试的时候那人叫我回去等通知。明白了,你被录取了!
2、你的简历上怎么有个洞?我坐过牢。为什么?上次面试的时候那人叫我回去等通知。明白了,你被录取了!
1、和侄女一起去逛街,路过超市,小侄女突 然说句: “姑姑,以后长大我请你喝营养快线。” 我很欣慰的想着,这孩子多好,心里跟吃 了蜜一样,领着她继续走 突然,她又说:“姑姑,我长大后请你喝, 你现在请我喝呗。” 才恍然大悟啊...
2、逛企鹅空间,看到以前一高中妹子和她舍友两人的合影。感觉变化很大,原 来短发,现在都两个辫子了,就高高兴兴的评论,发表,一气喝成当页面刷新 时,我震惊了,我要发哇,两个辫子!,照片下却赫然写着哇,两个~婊~子~ !
2、逛企鹅空间,看到以前一高中妹子和她舍友两人的合影。感觉变化很大,原 来短发,现在都两个辫子了,就高高兴兴的评论,发表,一气喝成当页面刷新 时,我震惊了,我要发哇,两个辫子!,照片下却赫然写着哇,两个~婊~子~ !
1、2月14 日,是大家都明白的节日,我打算陪女友外出旅游一天,过一个有意义的值得终生纪念的浪漫情人节。于是赶紧去办公室向领导请假一日,说明不日即回。领导倒也开通。竟然未加思考,于是大笔一挥批示曰:“注意劳动纪律,日后速归。”
2、看了N多电影,终于明白电影咋分级的。 普通级:好男人得到女主角; 辅导级:坏男人得到女主角; 限制级:人人都得到女主角。
2、看了N多电影,终于明白电影咋分级的。 普通级:好男人得到女主角; 辅导级:坏男人得到女主角; 限制级:人人都得到女主角。
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1、漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”
2、十点开会,都过了两分钟了,会议室里只有三个人。领导大怒,对主任说:从今天开始,开会晚一分钟扣五十,以此类推。正说着,三个同事轻声轻脚的进来了,主任道:你们三个晚了两分钟,每人罚款一百。一个脑~同事说:我们三人个呢,给个团购价呗。
1、妹纸:XX,你向女神表白失败了?骚年:哎···她说喜欢大叔。妹纸:别灰心了,你肯定会遇到更好的女孩子的。骚年:嗯,那是当然。等我变成了大叔,她准后悔。妹纸:你可拉倒吧!帅哥老了才会变成大叔。就你这样的,哼···只能叫大爷···
2、研讨会上,与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。?“教授先生,如果将一头大象和一只蚊子进行杂交,那会得到什么呢?”?“还能得到什么?!当然会得到诺贝尔奖啦!!”
2、研讨会上,与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。?“教授先生,如果将一头大象和一只蚊子进行杂交,那会得到什么呢?”?“还能得到什么?!当然会得到诺贝尔奖啦!!”
1、跟一个女客户在聊天,电话来了, 忘记调静音,紧张,赶紧去口袋里摸电话。 开始聊天,女客户问我的私生活,我说我没有女朋友, 比较喜欢客户这类型的,漂亮有能力,有气质 大家知道我是违心说的。 谈完回家的路上我看手机谁打的电话,是我媳妇,通话中,时间46分钟了!
2、跟朋友做足疗。来了个大婶儿服务,我做足疗一边看电视,换台时,遥控器失灵,我便自言自语说:奇怪,捏了这么大一会儿,一点反应嗯没有!大婶儿不淡定了:俺都这么大岁数了,你想要啥反应?房间所有人都鄙视地看着我……
2、跟朋友做足疗。来了个大婶儿服务,我做足疗一边看电视,换台时,遥控器失灵,我便自言自语说:奇怪,捏了这么大一会儿,一点反应嗯没有!大婶儿不淡定了:俺都这么大岁数了,你想要啥反应?房间所有人都鄙视地看着我……
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