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我这就给您让座
1、小时候我脾气犟,每次母亲打我时,也不求饶也不跑。过后,母亲一边为我擦红花油一边流泪:“傻孩子,打你时,你咋不知道跑呢?你跑了,我看不到你气就消了……”又一次打我,母亲拿起棍子时,我撒开脚丫子跑了,母亲在后面追我几条街,那次我挨打的更狠,母亲边打嘴里还骂着:“小兔崽子,长能耐了,还敢跑了,看我不打断你的腿,我让你跑……”从那以后我就知道了:女人的话不能信!!
2、我哥和嫂孑结婚后,因为有了宝宝一直在家看孩孑。上半年孩孑去上幼儿园,她就开始了她人生中第二次职业生涯。我嫂孑长得很漂亮,她在一家保健品店当推销员,每个月都是他们店里的销售冠军,提成拿好几万。我很震惊,便向她讨教推销的方法。嫂孑说:“我每次上门推销的时候,都同那个家的男主人讲明商品用途,然后说这次不必急着买,以后我还会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买东西!!”
1、公交车上,旁边的大妈突然问我: 小姑娘你的信仰是什么?我犹豫了会说:嫁个好男人吧!大妈: 小姑娘,眼光要放长远点,你这个年纪应该站起来,努力的去奔跑,站起来,为明天奋斗,站起来……行了,大妈,我这就给您让座。
2、有种东西,由红色变成绿色,由绿色变成黄色,由黄色变成蓝色,由蓝色变成紫色,直到最后彻底消失,伴随心底的阵阵伤感…”“你说的是天空彩虹的颜色?! ”“不,我说的是兜里毛爷爷的颜色…”
2、有种东西,由红色变成绿色,由绿色变成黄色,由黄色变成蓝色,由蓝色变成紫色,直到最后彻底消失,伴随心底的阵阵伤感…”“你说的是天空彩虹的颜色?! ”“不,我说的是兜里毛爷爷的颜色…”
1、关于自己,在睡觉时,是这样的:睡着需要1个小时,无聊时睡着需要30分钟。上课时睡着需要10分钟。写作业睡着需要5分钟,早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟!
2、两位男士喝高了,从酒吧出来,踉踉跄跄往家走,并讨论着各自的女人。一个说:“我是打死也不相信女人能保守秘密,前几天刚我告诉她一个小秘密,她就给我传出去了。”另一个说:也不一定,有时候她们还是能保守秘密的。就比如说我妻子,我们结婚三十年了,我都不知道她把我工资藏哪里了。
2、两位男士喝高了,从酒吧出来,踉踉跄跄往家走,并讨论着各自的女人。一个说:“我是打死也不相信女人能保守秘密,前几天刚我告诉她一个小秘密,她就给我传出去了。”另一个说:也不一定,有时候她们还是能保守秘密的。就比如说我妻子,我们结婚三十年了,我都不知道她把我工资藏哪里了。
1、刚换的苹果机,特宝贝。儿子天天要玩游戏,递给他的时候总要说一句“拿好玩,别摔了!”我爸见不得我那副怂样,一把掏出他的山寨机丢给我儿子拿去摔,别玩了!
2、小表妹上初中,有一次跑我家里求救:“表哥,下自习路上遇到几次色狼,你能不能接我放学?” 我毫不犹豫的答应了,当天晚上,迎面走来一帅小伙,表妹大叫:“就是他!” 我上前一把按住,正想动手,她拦住了,恶狠狠的对小伙说:“这是我表哥,空手道高手,今天你不加我微信就甭想走。”
2、小表妹上初中,有一次跑我家里求救:“表哥,下自习路上遇到几次色狼,你能不能接我放学?” 我毫不犹豫的答应了,当天晚上,迎面走来一帅小伙,表妹大叫:“就是他!” 我上前一把按住,正想动手,她拦住了,恶狠狠的对小伙说:“这是我表哥,空手道高手,今天你不加我微信就甭想走。”
1、班上有个男生作文写得狗屁不通,怎么教都没办法,初二的时候嗖的一下就牛了。找同学一问,谈恋爱了。然后到了初三下的时候突然文章水平明显又上了一个台阶。家长反映,失恋了。
2、去奶茶店打王者,没有位置坐,只好站着等,看见一个声音好听人超级漂亮的小姐姐打王者,玩的不好,还被队友骂,最后输了,小姐姐彻底崩溃,我当时特别兴奋,机会终于来了,我买一杯奶茶纸巾走到她跟前说:“菜逼,赶紧滚吧!给百星野王让个位。”
2、去奶茶店打王者,没有位置坐,只好站着等,看见一个声音好听人超级漂亮的小姐姐打王者,玩的不好,还被队友骂,最后输了,小姐姐彻底崩溃,我当时特别兴奋,机会终于来了,我买一杯奶茶纸巾走到她跟前说:“菜逼,赶紧滚吧!给百星野王让个位。”
1、路边摊吃夜宵,邻桌坐着一男一女,听他们聊天应该是同学关系。后来女的要跟男的猜拳,说输了的人要答应对方一个要求。男的赢了,看着女的眼睛说:“什么要求都行?”女的脸红低头笑着说:“是…..”然后男的说:“你买单吧!”
2、为啥城市剩男越来越多?因为男人意识到自己越来越穷,穷男人娶不起女人,虽然想结婚,可想嫁给自己的女人凤毛麟角,虽然日思夜想,也只能单着不娶了。
2、为啥城市剩男越来越多?因为男人意识到自己越来越穷,穷男人娶不起女人,虽然想结婚,可想嫁给自己的女人凤毛麟角,虽然日思夜想,也只能单着不娶了。
1、小时候和爸爸一起去河里洗澡,开始我是拒绝下水的,老爸说有他在没事,老爸在前面试着水的深浅,我小心翼翼地紧跟其后。突然脚下一滑,我立马抱着老爸的大腿,老爸用力一甩,把我甩了好远,河水喝的饱饱的。老爸把我捞起之后,拍着胸脯说:你吓死我了,我以为有水鬼拉我腿呢。
2、朋友去瑜伽馆上课,跟教练闲聊,问她:“你最喜欢哪种客人?买私教的还是上大课的?”她说:“最喜欢你这种办完卡再也不来的”。
2、朋友去瑜伽馆上课,跟教练闲聊,问她:“你最喜欢哪种客人?买私教的还是上大课的?”她说:“最喜欢你这种办完卡再也不来的”。
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1、跟我的女朋友求婚。学别人的说,亲爱的我们分手吧,我想结婚了,想想都很浪漫。结果呢,我刚说我们分手吧,她说:恩好。就走了,走了……我去,真的分了!
2、骗媳妇说加班,实际上是去打牌!凌晨1点才回家,没想到媳妇还等我吃饭,看着满桌的菜我羞愧万分,家有贤妻,我却骗她。她眼光一凛:我从6点每1小时给你单位打次电话,没人接,我就往菜上撒层盐、撒层辣子面,到现在,整整7层。你吃完了再慢慢交代。我……这婆娘啊,真狠!
1、我的职场借口:20岁:出入职场不懂事~
30岁:还是年轻没经验事没办好~
40岁:还是年轻人脑袋灵活~
50岁:老喽,不中用喽~
2、每次有人攻击我,我就觉得这个人有问题。他会对这么可爱的我生气,无话可说。
30岁:还是年轻没经验事没办好~
40岁:还是年轻人脑袋灵活~
50岁:老喽,不中用喽~
2、每次有人攻击我,我就觉得这个人有问题。他会对这么可爱的我生气,无话可说。
1、男:“你平时喜欢做什么?”女开心的说:“我喜欢到处吃好吃的。”男:还喜欢什么?女想了想:“我喜欢看看书,做做家务。”男笑着说:“吃货就是比较单纯。”
2、同事跑到组长王姐背后,给她按摩肩膀。按了几下,同事不按了,嘴上不客气地说:大姐啊,你这骨头潜伏得太深了,我使这么大劲都没摸到它们的位置。还有,你这肉也太坚硬了,我按了几下都纹丝未动。王姐打断她:你从上完厕所洗手没找到毛巾,跑我这里擦手,还要给我几下闷棍子,你于心何忍啊?
2、同事跑到组长王姐背后,给她按摩肩膀。按了几下,同事不按了,嘴上不客气地说:大姐啊,你这骨头潜伏得太深了,我使这么大劲都没摸到它们的位置。还有,你这肉也太坚硬了,我按了几下都纹丝未动。王姐打断她:你从上完厕所洗手没找到毛巾,跑我这里擦手,还要给我几下闷棍子,你于心何忍啊?
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