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澡堂里人多吗?
1、交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了““哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
2、吾班老王,前段时间痴迷水浒,日夕苦读不缀。一日课上,此公读到兴头上,不禁忘乎所以,摇头晃脑,口中渐出朗朗之声。授课教授见此不动声色,顺手抄起一粉笔头掷去,正中其头。全班哄堂大笑,老王亦抬头笑曰:"不期这厮竟使得好暗器!"
1、我曾经也被别人深情挽留过,他让我喝完这杯再去厕所。
2、一个德国抢劫犯被带到法庭,法官问他是否会讲英语,年轻人 答道:“会一点儿。”“你会讲什么?”“把所有的钱都给我,”
2、一个德国抢劫犯被带到法庭,法官问他是否会讲英语,年轻人 答道:“会一点儿。”“你会讲什么?”“把所有的钱都给我,”
1、男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生, 觉得应当打个招呼, 可又似乎没什么话好说的, 却冒出一句: 澡堂里人多吗?
2、司机开车不留神,把行人撞倒在地上了。他一不做二不休,不但没停车,还朝那躺在地 上的行人身上开过去。然后打开窗子,朝那行人粗暴地喊起来:“你这个白痴,你小心点儿!”受伤的行人奄奄一息地说:“我的天老爷,您是不是还要倒车呀?”
2、司机开车不留神,把行人撞倒在地上了。他一不做二不休,不但没停车,还朝那躺在地 上的行人身上开过去。然后打开窗子,朝那行人粗暴地喊起来:“你这个白痴,你小心点儿!”受伤的行人奄奄一息地说:“我的天老爷,您是不是还要倒车呀?”
1、甲:你说为什么外国的酒是黑色的?酒厂经理:这还不简单,要是有老鼠屎掉进去,就发现不了了!!
甲:那中国酒为什么是白的??酒厂经理:这更简单了,就是有老鼠屎掉进去了,我们就说那是酒糟呗!!
2、一个将要服兵役的士兵,害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话,于是临出行之前对怀孕的太太说:“亲爱的,如果你生了,就发电报给我,说‘泡菜已送到’,可别说你生了孩子。”几个月后,这位士兵收到了太太的电报:“泡菜送到两盘,其中一盘还添加香肠”
甲:那中国酒为什么是白的??酒厂经理:这更简单了,就是有老鼠屎掉进去了,我们就说那是酒糟呗!!
2、一个将要服兵役的士兵,害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话,于是临出行之前对怀孕的太太说:“亲爱的,如果你生了,就发电报给我,说‘泡菜已送到’,可别说你生了孩子。”几个月后,这位士兵收到了太太的电报:“泡菜送到两盘,其中一盘还添加香肠”
1、女友说要跟我谈谈,女友:我们从小一起长大,从我小学摔断胳膊、中学大病一场、高考落榜、大学毕业找不到称心工作,一路走来,你始终不离不弃,一直陪在我身边。我:别这么说,这是我心甘情愿的,用一生来守护你是我最大的心愿!女友:我的意思是,如果你不在我身边,我就不会这么倒霉!
2、甲:结婚到底好吗?乙:结婚时找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!
2、甲:结婚到底好吗?乙:结婚时找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!
1、“会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”“滚! ”老师一把将卷子甩到我脸上。
2、大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补考;任何一张里都找不到自己,你就回家等着重修吧。
2、大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补考;任何一张里都找不到自己,你就回家等着重修吧。
1、小雪问老爸:“爸,有没有比较恐怖的书?”“有,当然有。”老爸说,“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。”“啊?不会吧?”小雪说,“哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖?”只见老爸认真的说:“结婚证书。
2、同事介绍刚谈了个女友,感觉还不错,就是脾气有点暴躁。有天她说请我吃饭,可是那天正好是我妈生日,于是我跟她说明理由,拒绝了她。无巧不成书的是,后来在大街上我搂着老妈时被女友碰上了,她走过来直接给我一耳光,指着我妈问我:她是谁?我妈当时二话不说,上去甩了她两巴掌,然后,我妈就和她扭打起来!
2、同事介绍刚谈了个女友,感觉还不错,就是脾气有点暴躁。有天她说请我吃饭,可是那天正好是我妈生日,于是我跟她说明理由,拒绝了她。无巧不成书的是,后来在大街上我搂着老妈时被女友碰上了,她走过来直接给我一耳光,指着我妈问我:她是谁?我妈当时二话不说,上去甩了她两巴掌,然后,我妈就和她扭打起来!
1、妹妹刚出手术室,面无血色,气若游丝,我问她:“需要点什么吗?”妹妹:“帮我拍几张照。”我:“你这样还拍什么照啊?”妹妹:“拍吧,留着以后请病假用。”
2、一次喝醉了,误入女厕,当时一女尖叫大喊起来,瞬间我酒醒一半,故作糊涂哭到:我不活了,全世界都看我长的像男的………后来那女孩跟我道歉,安慰我半天。
2、一次喝醉了,误入女厕,当时一女尖叫大喊起来,瞬间我酒醒一半,故作糊涂哭到:我不活了,全世界都看我长的像男的………后来那女孩跟我道歉,安慰我半天。
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1、遇到以前的邻居大婶,大婶问我还没结婚吧?我说没。大婶又说:都这么大了还不结婚,你不是有啥毛病吧?忍了忍我的小暴脾气:婶,听说你闺女又离婚了,四年离了三次婚,不是有啥毛病吧?气得大婶没等早餐端上来就走了。
2、女:“哟,去买菜啊” 男:“是啊,买点韭菜,包饺子吃。”女:“哎哟,真是绝种好男人啊!” 然后女对儿子说:“你这孩子也太不懂事了,见到叔叔也不打招呼!” 孩子:“叔叔,吃韭菜好,吃韭菜壮阳!”
1、儿子:妈,我女朋友感冒发烧。妈妈:烧多少度?儿子:高烧,39度多!妈妈:快,赶紧去把婚求了!儿子:?妈妈:趁你女朋友现在犯迷糊,或许你有机会。等她烧退了,清醒了,你准没戏!儿子:……
2、现在的孩子都怎么了?就刚刚,六岁的侄子正看西游记呢!跑到我跟前说:“舅舅 舅舅, 我叫你一声你敢答应么?”我为了配合这小子说:“有什么不敢的”没想到这货张嘴就来句“孙子!”…………来来来你过来,我保证不打死你……
2、现在的孩子都怎么了?就刚刚,六岁的侄子正看西游记呢!跑到我跟前说:“舅舅 舅舅, 我叫你一声你敢答应么?”我为了配合这小子说:“有什么不敢的”没想到这货张嘴就来句“孙子!”…………来来来你过来,我保证不打死你……
1、老妈打麻将,老爸在旁边看。老爸光看不够啊,也想摸几把,可老妈又不愿意起来…… 老爸无奈,好吧,于是殷勤地给老妈倒水,还特温柔说“喝点水喝点水,别渴着了”。搞得老妈特有面子,过了一会儿老妈去厕所,老爸迅速占了座位…… 我妈出来后,怎么叫他都不起来,老爸真是太机智了!
2、看见女儿在房间偷糖吃,我就进去大喊:老婆,有人偷糖吃!老婆:没收。我:好咧!女儿装出一脸可爱的表情说爸爸抱抱,没忍住就上去抱来她起来,一上来就一巴掌往我脸上来,说:叫你嘴贱!
2、看见女儿在房间偷糖吃,我就进去大喊:老婆,有人偷糖吃!老婆:没收。我:好咧!女儿装出一脸可爱的表情说爸爸抱抱,没忍住就上去抱来她起来,一上来就一巴掌往我脸上来,说:叫你嘴贱!
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