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你陪我水饺
1、30年前跟一个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,所以都没说破。若干年后同学聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“分别那么多年,你一点没变,还是这么漂亮!”她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在拥抱都不会戳到我了!”
2、婚礼正在进行中,新郎的前任突然带着孩子前来砸场!晚上喝喜酒的时候,竟然遇到前任来砸场的戏码。新郎的前任带着一个孩子来认父亲,新郎矢口否认孩子是自己,而前任死咬新郎没良心不认亲生儿子。就在这场面混乱的时刻,我旁边的大叔站起来说他可以证明孩子不是新郎的,只见大叔快步跑到孩子面,一巴掌扇过去骂道:“臭小子,晚上不去补习班,跑来这里给人家当儿子,你要气死我啊?”孩子群演的身份就这么曝光了!
1、儿子:妈,我要考上大学了,这两只乌龟咋办?我都养了8年了。妈妈:考好了,放生;考得不好,一锅炖了。
2、当她问我加不加钟的时候,我就明白没钱是真的留不住她
2、当她问我加不加钟的时候,我就明白没钱是真的留不住她
1、妈妈让我帮他做饭,跟我说这起做菜做饭的细节问题,她说:“买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜,你最喜欢哪一步?”我:“吃菜。”
2、快餐店排队,前面一美女点了一碗水饺,结果一转身,碰到我,水饺泼到了我一身。。。看着美r女惊慌不知所措的样子,我说:“没关系,就当洗了个饺子澡!”结果美女说了句:“混蛋,你陪我水饺。”哥说:“好啊!多陪你几晚都没问题!”
2、快餐店排队,前面一美女点了一碗水饺,结果一转身,碰到我,水饺泼到了我一身。。。看着美r女惊慌不知所措的样子,我说:“没关系,就当洗了个饺子澡!”结果美女说了句:“混蛋,你陪我水饺。”哥说:“好啊!多陪你几晚都没问题!”
1、上午第四节课,A生肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包。数学老师发现他走神,便提问他:“1.130小数向右移动一位,将会怎么样?”A生毫不犹豫地回答:“将会开午饭!”
2、下班路过一公交站,一男一女在那等车,突然发现地上有50块钱,又不好意思马上捡,于是一脚踩住,假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交车过去,那对男女就是不上车,然后那男的说话了:“兄弟你别踩着了,那是我和我媳妇吵架刚扔的……”那女的扑哧一下笑了,捡起钱两人就走了,剩我一人在那凌乱!
2、下班路过一公交站,一男一女在那等车,突然发现地上有50块钱,又不好意思马上捡,于是一脚踩住,假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交车过去,那对男女就是不上车,然后那男的说话了:“兄弟你别踩着了,那是我和我媳妇吵架刚扔的……”那女的扑哧一下笑了,捡起钱两人就走了,剩我一人在那凌乱!
1、北京一个老板身体不好,去西藏祈求一个大师摸顶赐福,消灾解难。到了大师驻锡地,小喇嘛说大师不在。老板问大师去哪里了。小喇嘛说,大师最近身体不舒服,去北京治病去了。
2、刚上大学时,女班花跟我表白,问我能不能做他的男朋友,这位女同学长的不是我喜欢的类型,于是我拒绝了她,并帮她打了辆出租车,就在这时,女同学表白失败后因伤心了好久,红着眼眶跟我说:不用了,学长,我有车,随后她掏出了一辆玛莎拉蒂的钥匙,并准备离开时,我急忙追上去将她抱住,毕竟不能让女人掉眼泪,这是我人性中最致命的弱点!
2、刚上大学时,女班花跟我表白,问我能不能做他的男朋友,这位女同学长的不是我喜欢的类型,于是我拒绝了她,并帮她打了辆出租车,就在这时,女同学表白失败后因伤心了好久,红着眼眶跟我说:不用了,学长,我有车,随后她掏出了一辆玛莎拉蒂的钥匙,并准备离开时,我急忙追上去将她抱住,毕竟不能让女人掉眼泪,这是我人性中最致命的弱点!
1、四年级儿子的数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显著。这次考试成绩满分。老婆高兴坏了,让儿子写篇作文感谢我和小姨子,题目自拟。后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。
2、男朋友晚上睡觉,呼噜声音相当吵闹,经常害我睡不好觉.今天,和闺蜜出去逛街的时候,无意间把这件事情跟闺蜜抱怨了几句.闺蜜很自然地来了一句话:“是啊,他是这样的!”说完以后,还学着叫了几声.当时我们都笑了起来,几秒钟之后,四周顿时安静了许多!
2、男朋友晚上睡觉,呼噜声音相当吵闹,经常害我睡不好觉.今天,和闺蜜出去逛街的时候,无意间把这件事情跟闺蜜抱怨了几句.闺蜜很自然地来了一句话:“是啊,他是这样的!”说完以后,还学着叫了几声.当时我们都笑了起来,几秒钟之后,四周顿时安静了许多!
1、和老婆冷战我们分房睡。事后,无论我如何赔礼道歉她都不肯理我。没办法,我就发了一段恐怖小视频给她,然后把门反锁。现在,无论门敲得多响,我依然卧床不起!小样,昨天你对我爱理不理,今天我让你夜不能寐!
2、小时候住的居民楼都是靠很近,阳台对着阳台的。一惹事了,我妈拿衣架想要抽我的时候我都会飞速跑到阳台爬上栏杆抓着铁栏杆狂喊救命。好吧,对面楼的阿姨都是这么认识我的了。
2、小时候住的居民楼都是靠很近,阳台对着阳台的。一惹事了,我妈拿衣架想要抽我的时候我都会飞速跑到阳台爬上栏杆抓着铁栏杆狂喊救命。好吧,对面楼的阿姨都是这么认识我的了。
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1、我曾经为校争光!放学,阿伯锁厕所大门问还有人没,蹲坑的我说有,他耳背没听见,就把我锁在厕所里!
为了不被熏死,我愣是把厕所冲洗得干干净净,直到家人找到学校来!第二天,我校因男厕格外洁净,拿下卫生评比第一名!
2、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话,她是这么说的:“我已经到xxx了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你先等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。”
1、早高峰的地铁上十分拥挤。旁边有一个素昧平生的妹子,她塞了一个纸团进我口袋,我看了她一眼,她红着脸说:“不好意思,放错了口袋,请还给我。”我不傻,当然不相信她放错了,就没还给她。到站了,我如沐春风地下了地铁,打开纸团一看,是鼻涕!
2、逛完超市,买了水果回家,路上一个人,突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住我,说“姑娘,我要劫个色”,我吓的灵机一动,从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里,“大哥,自己人,不信你摸摸‘’,醉汉摸了一下,大骂你个死娘炮,然后就走了,吓死宝宝了。。。
2、逛完超市,买了水果回家,路上一个人,突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住我,说“姑娘,我要劫个色”,我吓的灵机一动,从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里,“大哥,自己人,不信你摸摸‘’,醉汉摸了一下,大骂你个死娘炮,然后就走了,吓死宝宝了。。。
1、领导明令禁止上班时间玩手机,违者罚款50元,举报玩手机的可以获20元奖励。一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了,同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的,然后他们两人都罚款50。
2、生物课老师带我们复习了一下明天准备考试的内容,同桌问道:老师,考试难不难?老师微微一笑:十分简单!于是我们满怀信心去考试,结果出了结果,同桌考了7分。于是同桌问老师:不是说十分简单吗?老师:十分的题目简单,九十分的题目难!
2、生物课老师带我们复习了一下明天准备考试的内容,同桌问道:老师,考试难不难?老师微微一笑:十分简单!于是我们满怀信心去考试,结果出了结果,同桌考了7分。于是同桌问老师:不是说十分简单吗?老师:十分的题目简单,九十分的题目难!
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