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我们脑子里面装的都是客户
1、幼儿园老师问孩子们长大后的理想,其他孩子都说出了高大上的目标,只有一个孩子说“我只想做一个普通人”。
老师继续问这个孩子:你说的普通人,到底是啥样的,能不能给我们描述一下。
孩子清清嗓子,说:
有一个不大不小的能住下四人的房子;
有一辆干干净净能坐下四人的车子;
有一个普普通通朝九晚五的工作;
有一份满足日常开支略有剩余的收入;
有一个容貌平平但勤俭持家的老婆;
有两个智商一般但健康活泼的孩子;
每周有一次打球或健身运动;
每年有一次国内或国际旅游。
幼儿园的老师耐心听完后,认真地对孩子说:孩子,你这个理想可不普通,在咱们这儿,是他妈的顶配。
2、下班后打通房产中介的电话说要租房子,让他带我看看。一会儿功夫他骑着电动车过来,坐上之后很快到了我指定的小区。简单看了几间,房子特棒,但价格略高,礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。在小区里没走几步,来到小区里的花园长椅旁坐下,看着嬉闹的人们,不禁感慨:真好呀。。。下次没钱打车还这么干!
1、喝着普洱茶,嚼着高大上的皇冠丹麦曲奇,悠悠地听着广播。这时,广播里了说两个新闻:一个是北京抓了用鞋油染色的普洱茶造假商家,另一个是丹麦人表示当地从来没见过所谓的皇冠丹麦曲奇!
2、老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明:哦知道了。第二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。
2、老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明:哦知道了。第二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。
1、帮老班修投影仪,一个二货闲得慌,就说要给我们在投影上表演手影。只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状,问他演的是什么,这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体,就是那个专门往人脸上跳的那个!
2、客服接一个客户的投诉电话,客户对她一顿劈头盖脸的臭骂,我们都一脸同情的看着她,后来客户大概骂累了,最后说了句:你们这些客服难道脑子里装的都是大便么?客服MM淡定的回答:我们脑子里面装的都是客户。
2、客服接一个客户的投诉电话,客户对她一顿劈头盖脸的臭骂,我们都一脸同情的看着她,后来客户大概骂累了,最后说了句:你们这些客服难道脑子里装的都是大便么?客服MM淡定的回答:我们脑子里面装的都是客户。
1、和师兄聊天,他得意的说:“找个女朋友其实不难,只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独,这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天,她得意的说:“找个男朋友其实很容易,只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”
2、宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…
2、宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…
1、老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:“烦死了,叫什么叫”一同学回答到:“今天是情人节!”
2、姐夫前天开车闯红灯被交警拦下了,回到家被我姐一顿叨唠,一气之下我姐夫摔门而出:我要出去闯世界!我姐坐在沙发上低估了一句:就你还闯世界,闯个红灯都能被抓,你咋不说去闯关东呢。。。
2、姐夫前天开车闯红灯被交警拦下了,回到家被我姐一顿叨唠,一气之下我姐夫摔门而出:我要出去闯世界!我姐坐在沙发上低估了一句:就你还闯世界,闯个红灯都能被抓,你咋不说去闯关东呢。。。
1、儿子打电话来,情绪激动地说:“一只老鼠跑进家里了。”我说:“把面包屑从屋里撒到屋外,这样就可以将老鼠引出去了。”一个小时后,儿子又打电话进来,这次更加慌乱地说:“现在屋里有两只老鼠了。”
2、开车去加油站加油,我:“服务员,加油。”服务员:“对不起,先生,我们这没有你车子的油。”我当时就火了:“你们这是本市最大的加油站了,还没有我要的油?”服务员:“可我们真没有你自行车链条上的机油。”
2、开车去加油站加油,我:“服务员,加油。”服务员:“对不起,先生,我们这没有你车子的油。”我当时就火了:“你们这是本市最大的加油站了,还没有我要的油?”服务员:“可我们真没有你自行车链条上的机油。”
1、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了!我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼,境界太高了!
2、建议大家最好对年龄45-55岁、无定亲密关系、无家庭、无稳定职业、半秃头、平时欢穿黑褐色或在纯色衣服,身高160-165左右,身干瘦,脸部有横纹的中年男性,注意不要跟他争论、不要吵架!
2、建议大家最好对年龄45-55岁、无定亲密关系、无家庭、无稳定职业、半秃头、平时欢穿黑褐色或在纯色衣服,身高160-165左右,身干瘦,脸部有横纹的中年男性,注意不要跟他争论、不要吵架!
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1、早餐摊上,卖夹饼的阿姨问一小姑娘:丫头,你是夹火腿还是夹蛋?姑娘眉头一皱:阿姨,大清早能不能别说这么恶心的。隔壁摊大叔一声吼:姑娘你的奶。
2、给福建的客户代驾,上车他就跟我说:“师傅,出花吧。”我:“啥花?”他:“出花啊!开车出花的出花!”
1、公交车上,一位低胸吊带美女给一位大爷让座:“大爷,您坐。”大爷非常客气:“没事,你坐,我站着挺好。”听着大爷边擦着鼻血边说的话,那坚定不移的目光令我肃然起敬!
2、越来越觉得,有些事情是上天注定的,躲也躲不掉。今早我出门上班,老婆问我晚上想吃什么?我当时脑子里一下闪出了螃蟹,于是说想吃螃蟹。后来她买了回家,其中一只逃进了柜子底下,她就伸手进去捉。最后她把螃蟹捉出来了,而螃蟹的钳子钳着我藏了整整一年的私房钱。
2、越来越觉得,有些事情是上天注定的,躲也躲不掉。今早我出门上班,老婆问我晚上想吃什么?我当时脑子里一下闪出了螃蟹,于是说想吃螃蟹。后来她买了回家,其中一只逃进了柜子底下,她就伸手进去捉。最后她把螃蟹捉出来了,而螃蟹的钳子钳着我藏了整整一年的私房钱。
1、甲:你就是一本活历史书乙:你是说,我知识渊博,学贯古今?
甲:不是,我是说,你这几年的历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。
2、公司安排我出国公差两个月,完事回家后老妈拉着我的手嘘寒问暖,说我瘦了心疼的她想哭……快到饭点了,老妈问我想吃啥,让你爸去买,我跟老妈说了好多我喜欢的菜,老妈回头瞅我爸一眼“听到没,儿子想吃啥快去买,一定要把儿子瘦下去的肉肉养回来,不然下次别人说儿子丑,我就不好意思说他丑是因为胖,瘦下来就好看了”
甲:不是,我是说,你这几年的历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。
2、公司安排我出国公差两个月,完事回家后老妈拉着我的手嘘寒问暖,说我瘦了心疼的她想哭……快到饭点了,老妈问我想吃啥,让你爸去买,我跟老妈说了好多我喜欢的菜,老妈回头瞅我爸一眼“听到没,儿子想吃啥快去买,一定要把儿子瘦下去的肉肉养回来,不然下次别人说儿子丑,我就不好意思说他丑是因为胖,瘦下来就好看了”
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