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美女!找啥呢?
1、公交车上一中年男子没素质脱鞋子,站在她旁边的一个大妈说了他几句让他把鞋子穿起来,男子不但没有把鞋子穿起来,还骂了大妈几句。在大家都指责那男子时大妈一声不吭,那男子又骂起了指责他的人。此时公交停站,在刚开门的一刹那大妈以光一般的速度捡起那男子的鞋子,快速的夺门而出。。。看着大妈远去的身影,真心感觉这大妈太牛X了!!!
2、男友是个钢铁直男,旁敲侧击没用,不打不开窍啊。我的生日就快要到了,男朋友问我闺蜜应该送我什么礼物。这还是闺蜜悄悄告诉我的,听闺蜜说,她提议我男友买那种能让我眼前一亮的那种礼物。于是男友听后马上一拍胸脯,信心满满的说,一定没问题!然后,这个不打不开窍的玩意,居然带着我去五金厂看人家烧电焊去了!
1、富兰克林为了发明电,在一个雷电交加的日子把钥匙挂在风筝上,升上天空,,这样真的很危险,,万一钥匙被风刮跑了,就回不了家了……
2、女朋友从外地过来看我,哥就带她去开房了,钱没带够,就说少交点押金。结果那前台冒出来一句:你能不能每次别这样……当时我女朋友脸就绿了,二话没说……这会我还在房间外头跟女朋友解释呢!
2、女朋友从外地过来看我,哥就带她去开房了,钱没带够,就说少交点押金。结果那前台冒出来一句:你能不能每次别这样……当时我女朋友脸就绿了,二话没说……这会我还在房间外头跟女朋友解释呢!
1、我爸一直不爱说话,还爱吃零食。记得我上小学的一天,被老师留到很晚才走。走到半路,远远地看到爸爸来接我了,嘴里还啃着一根甘蔗。看到我了,一句话不说,默默地把甘蔗折成2段,然后我们父女两个就啃着甘蔗回家了,一路上都没说一句话。现在想想,很有爱呢。
2、高中同学说的他当时面黄肌瘦,他妈带着他去找医生。医生叹了口气,也没避开他,说:“这孩子想吃点啥好吃的,就让他多吃点。”他妈当时都快哭了:“大夫你也没说有啥病啊,怎么治都不治?”大夫愣了一下:“就是...营养不良了啊。”
2、高中同学说的他当时面黄肌瘦,他妈带着他去找医生。医生叹了口气,也没避开他,说:“这孩子想吃点啥好吃的,就让他多吃点。”他妈当时都快哭了:“大夫你也没说有啥病啊,怎么治都不治?”大夫愣了一下:“就是...营养不良了啊。”
1、闺蜜有一追了她很久的爱慕者,我:“你为什么就是看不上他呢?”她:“可能还是有属于咱们女孩子的一种憧憬吧,他没有让我动心,所谓的动心也就是一切基于感官所带来的一丝触动。”我:“。。。说人话”她:“嫌他丑!”
2、洗过脸后照了照镜子,看到镜子里的自己,感慨青春真是一去不复返,现在总觉得该向老妈看齐了,而这时在一旁的老爸愤说道:“说实话,你还不如你妈呢!都30岁了,还不谈恋爱,你妈在你这个年龄段的时候,都已经开始逗你玩了,而现在的你还在这天天逗狗!”我......单身狗太难了。
2、洗过脸后照了照镜子,看到镜子里的自己,感慨青春真是一去不复返,现在总觉得该向老妈看齐了,而这时在一旁的老爸愤说道:“说实话,你还不如你妈呢!都30岁了,还不谈恋爱,你妈在你这个年龄段的时候,都已经开始逗你玩了,而现在的你还在这天天逗狗!”我......单身狗太难了。
1、猫咪正在爬树,旁边一老大爷静静地看着,一脸羡慕,嘴里嘀咕着:“年轻真好,会爬树就不会受人欺负了。”我问老人:“您年轻时会爬树吧?”老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现,我‘嗖’一声上树了,她就拿我没办法。现在爬不动了,只能被动挨打,年轻真好。”
2、躺在床上玩手机呢,忽然听见脑袋后边有叹气声,瞬间炸毛了,因为我后边是墙角,不可能有人!难道有鬼??!!然后我弹起来一直盯着墙角那好久…直到暖气的泄气阀又泄了一次气…
2、躺在床上玩手机呢,忽然听见脑袋后边有叹气声,瞬间炸毛了,因为我后边是墙角,不可能有人!难道有鬼??!!然后我弹起来一直盯着墙角那好久…直到暖气的泄气阀又泄了一次气…
1、逛街看到一美女在翻包包,我一脸微笑的凑过去:嗨,美女!找啥呢?美女:流氓!我:不用找了,我就是!
2、吃饭,对面坐着一男一女,男的帮女的叫多了一份肠粉,然后问她:“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽,边吃东西边回应:“咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。”
2、吃饭,对面坐着一男一女,男的帮女的叫多了一份肠粉,然后问她:“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽,边吃东西边回应:“咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。”
1、每次去吃砂锅,粉条下面都会有两个鹌鹑蛋,今天去吃找了半天没有,就急了说到:“我的蛋呢,我的那两个蛋呢?”就听到一阵狂笑,我一下子就觉得不好了,因为我是个妹子呀!!!
2、早上班上很安静,一个迟到的同学进来坐在位置上说:怎么这么安静啊!老师打灰机去了吗。然后坐在最后一排角落里批改作业的老师站起来揪着他的耳朵出去了。
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1、走在大街上,看到一台自助智商测试仪,自助投币无上限,于是我就投了两块,结果机器语音提示:您所投钱币不足,请再投币。于是我又投了两块,还是不够......他妈的老子现在都投了200块了,还是不够?这机器肯定坏了...
2、同事跟老婆吵了一架,开早会时候,他负责讲计划书。只见他雄姿英发的走到会议室的讲台前,当着同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉。。。。更可气的是当他想打电话问他老婆是怎么回事的时候,却在口袋里拿出了遥控器。
1、比尔:"我父亲说,如果我克服了一切坏习惯,他就给我1万美元。"+约翰:"你克服了吗?"比尔:"当然没有,没有了这些坏习惯,我拿了钱还有什么用呀!"
2、一个小弟,微信里的照片全部是自己和豪车的合影,什么兰博基尼,阿斯顿马丁,保时捷,法拉利……每一张角度都差不多,都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。每天微信那个忙啊,跟他打招呼的妹纸不计其数…哎,搞的我都想去酒店做门童了。
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1、以前夏天总有人在附近的小河里游泳,虽然岸边有明显的“水深危险,请勿戏水”的禁泳提示,但没什么卵用。自从今年换了新的提示牌后,几乎没人再去游泳了,我去瞅了一眼,提示牌上写着:捞尸请联系手机号xxx,价格:成人8888元,儿童6666元,夏季清凉大酬宾,第二具半价。限时抢购,死到就是赚到!
2、晚上做梦,居然梦到一女鬼,吓的我转身就跑,不过跑着跑着,我忽然想到我还是单身!然后硬着头皮又跑回去,生生的把噩梦做成了春梦。
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