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老夫老妻根本不用交流

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1、她喜欢上学校图书馆里的管理员。为了看到他,她每天都往图书馆跑,埋在一堆书中眼神一直在偷瞄坐在门旁桌子的他。每天都借几本书只为了能看到他对自己笑一笑。就这样从大一看到了大三,她终于提起勇气告白了。但她没有发现,每任图书管理员都只做一届,只有他一连做了三年…
2、女友节食减肥,我说:节食减肥会让皮肤变得不好看,毛发也会失去光泽的,书上是这么写的。于是,女友午饭吃了不少,吃完她说:你还懂的挺多嘛,哪本书上是这样写的?大家给个主意,该不该告诉她是《养狗知识一百问》。

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1、有友友跟我说,他感觉很对不起我,他只看从来不敢回帖,因为害怕他媳妇儿发现了跪搓衣板,我深表同情,为了防止意外发生,我决定把他拉黑
2、问:雷公电母是交流电还是直流电答:直流电,老夫老妻根本不用交流
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1、如果能回到古代,让你好好做皇帝;如果能穿越未来,让你到月宫定居。穿来穿去好麻烦,就让你留在现在吧,不当白富美,也是高富帅,还不赶快叩头谢恩!
2、.男:你相信爱情吗?女情绪激动的道:你不想给昨晚的过夜费了是吗?
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1、女:“我心目中的男神,他是一位盖世英雄,我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我!” 男:“我心目中的女神她是一位绝世美女,我相信有一天,她会像你男神一样瞎了眼!”
2、你的同事说你挺像猪八戒,你的同学说你很像猪八戒,你的朋友说你最像猪八戒,春光灿烂猪八戒,福星高照猪八戒,于是你怒了:都错了,我是猪八戒他哥。
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1、女友突然发来消息:“我看错你了!”我一下子慌了,看来瞒不住只好坦白:“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!” 消息发出去的同时,收到女友的第二条消息: “刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”
2、班里有个女生性格孤僻,总是一个人独来独往,就有有个男生想欺负她,看看她什么反映,下午他就带了一张凤姐的玉照,看到那个女孩走来就大喊:“这是你妈吧!”旁边的一堆男生就起哄,那个女生看到照片就走向男生:“爸,我回家告诉妈听,她晚上就不和你睡了”
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1、老婆低头小声说“网上说的,轻微电流杀菌刺激细胞分裂,好处多多的哦,我只是想试试嘛!老公表在生气了啦”老公:尼玛这就是你半夜趁我睡着,用打火机电子点火器电老子的理由!
2、晚上11点55对面楼下一小女孩子狂嚎狂哭狂砸门,叫爸爸开门,她不敢一个人睡,她要和爸爸睡。那个老爸呢就一直耳聋没反应,小孩就一直哭一直嚎一直砸门,半个小时过去,她就绝望的叫:“爸爸开门啊,小姨开门啊,我要进去睡觉……”整个世界忽然就安静了!
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1、人生总有低谷的时候最困难的时候,下班到家发现仅剩的十块钱也丢了,晚饭钱也没有了,拿着刚好喝完的一桶纯净水桶,去楼下小超市把桶退了,退了十元押金,花五块钱买了一份炒饭吃饱之后,坐在门口的楼梯上哭得撕心裂肺
2、大家都在办公室聊天,女神小丹突然尖叫:“哎呀!我把口香糖咽下去啦!”屌丝小李赶紧说:“不必担心,消化不了的,再拉出来还是你的益达。
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  • WATANABE
    刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”
    2024-12-12加拿大 8 4
  • hxyzhou

    2024-12-12广东 8 4
共17条评论

1、“老婆让我给5000一个的包包,我花500给她买了个高仿的,赚了4500私房钱!”“我老婆也让我给5000一个的包包,我也花500给她买了个高仿的,但我赚了不止4500。”“你是怎么做到的?”“我拿这4500给自己买了份意外险,然后把包包真相告诉了老婆。”
2、老师提问:小明,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办? 小明:我一枪打死它! 老师:如果你刚好又没带枪呢? 小明:我一刀捅死它! 老师:万一你又刚好没带刀呢? 小明:哎呀,老师, 你到底站熊那边还是站我这边? 老师:……

老夫老妻根本不用交流
1、初中同学聚会看到店门前停了好多辆豪车,觉得同学都变了不一样了,只有我一个是坐公交来的,一定要给自己赚个面子,我记得我回去的时候我是坐5块钱的三轮车走的!
2、大学新生军训结束后,教官偷偷的走了,我舍友哭着追了几条街,发了疯似的,拉都拉不住!问他怎么了,原来手机被教官收了,还没拿回来。
老夫老妻根本不用交流
1、我小学每次放学回家,边上楼边唱歌,整栋人一听这动静就知道要做饭了,这还是我长大了才知道。
2、当我还是个孩子的时候我看到大人结婚.现在我是个大人了,又看到小朋友结婚。真的不太确定我是什么情况了
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