加班
1、记得有一年情人节,老板竟然让全体男员工加班,而给女员工放假。我们虽然不情愿,但是没办法。在公司吃完晚饭后,老板问我们:“你们都给老婆说了要加班吗?”大家回答:“说了。”这时老板说:“行了,赶紧回吧。”从那天起,我们就对这个老板死心塌地的。我们老板是懂笼络人心的!
2、伊万去住酒店,前台告诉他现在单人间都被订满了,我们只能给你安排一个四人间。伊万住进四人间之后,发现另外三张床位上都有人了,并且这三个人彼此认识,还一直在大声讲政治笑话,这让想睡觉的伊万很不高兴。于是伊万来到前台,对服务员说:“十分钟后往我的房间送一壶茶。”然后又走回房间,拿起一个烟灰缸,对着烟灰缸大声说道:“十分钟后往我的房间送一壶茶。”过了十分钟,酒店服务员准时拿着一壶茶出现在房门口。房间内顿时一片寂静,再也没有人说话。伊万就这样安稳地一觉睡到天亮。
第二天醒来,发现他的三个室友都消失得无影无踪。大惊失色的伊万连忙跑去找服务员。“这不是您该关心的事情。”服务员回答道:“不过对着烟灰缸说话确实是个好主意,上校非常欣赏你的机智。”
老王:不管你是否看懂,但这个笑话肯定是假的,因为没有哪个苏联服务员能十分钟后准时给你送茶!
2、做为一枚段子手,一直不被大众认可,我很郁闷。我问大师:我怎么才能成为人民的艺术家?大师说:你要到人民群众中去,发现他们的苦楚……然后大师用手按住胸口。我抢着道:用悲悯之心去发掘痛苦之源吗?大师摇头:你要昧着良心告诉他们,再忍忍,一切都会好的……
2、吃自助餐,拿了许多菜,服务员来提醒道:"先生,吃不完要罚很多钱的哦。""你这是侮辱我!" 我怒吼道"别瞧不起人,虽然我穷,但是我很能吃啊!"
2、经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”
2、画室比较小,只有一个卫生间,男女共用,门还不能锁哥哥不可以妹纸我在里面如厕,听到有人开门的声音,说了一句“我在里面方便呢”,只听外面一个富有磁性的男低音“我就洗洗手,不用马桶”于是我没脑的说了一句让我后悔一辈子的话“啊,那你进来吧…
2、在上班,儿子打电话来,情绪激动地说:“一只老鼠跑进家里了。”我说:“把面包屑从屋里撒到屋外,这样就可以将老鼠引出去了。”一个小时后,儿子又打电话进来,这次更加慌乱地说:“现在屋里有两只老鼠了。”
2、吃东西容易减肥难,所以要先吃了再说,因为先易后难。什么叫缺乏独立思考?就是别人问你晚上吃什么,你说随便。随着年龄的增长,你不断升级并解锁超市中的新区域。
1、和闺蜜逛商场,看见一个貂皮大衣特别好看,闺蜜想买,一看价格,一万三!我吓的直吐舌头,只见闺蜜淡定的走去试衣间,我连忙小声阻止她:你疯了,这么贵,看看就行了,咱可买不起!闺蜜不听我的,一会穿着貂皮大衣出来了,她对我小声说,快打开美颜相机,多给我拍几张!等我拍完发给她后,闺蜜对营业员说,貂皮大衣有点太肥不合适,就脱了下来!等我们从商场出来,闺蜜立马发朋友圈:购物好开心,又是收获满满的一天!
2、从小爸妈就老爱斗嘴,不过现在不一样了,斗不几句嘴就老能扯到我身上,大概是因为我30了还没找到对象吧,所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了,我爸看着我对我妈说:你看看你闺女长得多磕碜,倒贴都没人要!我妈接着说道:切,说的就跟你女儿倒贴有人要似的!你俩吵架,关我啥事啊?
2、公交上,一位大爷睡着了,身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙当“人肉靠垫”,保持站姿20分钟,直到老人下车。这位小伙接受采访时说:“当时没想太多,以为身后是个姑娘。”
2、A:“你知道,一个爱马仕的包可以让你在欧洲转一圈,即使你玩遍全世界,也花不了一辆跑车的钱。生活是为了体验,而不是为了名牌;真正的富裕是感悟人生,而不是奢侈品。晚年我们可以向后代讲述我们的冒险,而不是你有过的那些过时的名牌。” B:“我正是在环球旅行时,在欧洲买的那个爱马仕呢!”
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