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罗嗦

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1、四岁的闺女已经学会了自己穿搭衣服,什么类型的衣服一定要配什么样的鞋子。今天早上送她学画画,时间有点儿赶,我随便拿了双鞋子给她,她嫌弃的说:这个鞋子好丑,我不要穿。我:正好你今天穿的衣服也很丑,这不是很搭嘛!闺女点了点头说:是哦。
2、男:“小姐,你像鲜花一样漂亮。” 女:“谢谢。” 男:“小姐,你像月亮一样温柔。” 女:“谢谢。” 男:“小姐,你像圣水一样纯洁。女:“谢谢。” 男:“小姐,你能嫁给我吗?” 女:“你这人跟我丈夫一样罗嗦!”

罗嗦
1、乌鸦飞过一口井时。看见井里有只青蛙。于是乌鸦每天都往井里丢石头,终于有一天。水闹出井口,蹦出一只癞蛤蟆。乌鸦哭着对它说:你还我青蛙,还我那只绿油油的青蛙。青蛙回答说:你还说,你看看,你看看,我身上这些包……
2、“爸爸,我也能长成跟您一样大的大人吗?”?“是的,再过20年。”?“到那时,我就可以用不着什么事都得先问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”?“儿子,连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”
罗嗦
1、妻子比平时晚回来了两小时,丈夫大发雷霆:干什么去了,怎么晚了两个小时!实在对不起。不过也没有办法,车站的自动扶梯坏了,我正站在扶梯上,只好一直等到故障完全排除。什么?你说你在扶梯上站了两个小时?你真是个傻瓜!你干嘛不坐着等呢?!
2、两个傻子想开一家鞋店,有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。大约捕捉了50只,其中一个傻子说:再捕一只吧,如果它还是没穿鞋,那就算了。
罗嗦
1、一个10岁孩子和他父亲的对话:爸爸,如果你给我买一个举重器的话,我会天天锻炼的。我保证说到做到。但我不知道 求您了,爸爸。好吧!如果你能充分利用,那我就给你买。这个父亲付了钱之后就往商店门口走去。儿子胆颤心惊在后面叫道:什么?您要我把这玩艺扛到车上去呀!
2、排队买票,有一个人钱掉了就弯著身子下去捡,结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说:先生,你的烟掉了。结果那个人就很生气的转过头说:你才阉掉了…、
罗嗦
1、不要把工作堆积起来做,堆积起来的工作会在一起窃窃私语,谈天说地,互相看对眼了的,它们就会谈恋爱,然后结婚,然后生孩子,然后繁殖出越来越多的工作。
2、办公室总有人用我桌子上的笔,也不和我打招呼,说了很多次也没用。直到今天,我把5支笔中的4支换成了自动褪色笔芯。现在他们终于知道要打声招呼了。
罗嗦
1、两个老人坐在公园的长椅上。活着真累,到处都是广告。您可以选用我们公司的广告消除器。使用它,你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜,而且是最新技术………
2、从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
罗嗦
1、公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个“因”字”,众问其故,姑娘说,就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落,旁边一男同事嘟囔:困。
2、老农去城里看儿子,路边有一汽车配件商店,(件)字丢了一半 ,变成了汽车配牛,老农看后自言自语地说:好家伙,这汽车配牛怎么着也要生个拖拉机。!!
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1、餐厅吃饭的时候偶遇前女友,她还带着自己的孩子。聊天时得知孩子的年龄,心里一惊,然后激动的对她说:“原来你当初和我分手的时候已经怀孕了,那么这孩子是......”前女友连忙解释:“不不不,你想太多了,就是因为当初我怀上了别人的孩子,所以才和你分手的。”
2、部门新来了个同事有1.9米高,看着跟塔似的。下午,大领导来我们办公室转悠,他跟高个同事聊了两句后,对我们部门经理说:你们部门输入了新鲜血液,一定要再创佳绩啊。部门经理笑道:老总,您就放心吧,我保证在下星期的大扫除中拿红旗,这灯管、柜子顶,我们擦着有优势啊。

罗嗦
1、我觉得夫妻之间在家庭分工的时候没有那么多条条框框,谁擅长什么谁就去做什么,没有所谓的我做了什么你也要做点什么的心理规矩,比如男的擅长做饭洗碗,那么你就去做,女的擅长吃擅长躺沙发上看电视,那就由她去好了嘛。
2、客人拜会主人,两人谈到吃午饭时,主人到后面吃饭,把客人丢在会客室里。半天,他吃完饭出来,装作没吃的样子有说有笑,客人忽然抬头望着屋上的梁说:哎呀,你家的屋梁被虫蛀得很厉害。主人说:我一点也看不出来。客人说:它在里面吃的。
罗嗦
1、导演拍了一部清代的电视剧,找来他在影视圈的好朋友,说:今天请你来是想让你帮我把把关,看剧中存在不存在瑕疵!好友刚看第一集,便发现瑕疵:你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。导演:果然是高手,上来就能找到错误,可我也是没办法才让使用的。好友:找不到到合适的道具?导演摇着头说:这是赞助商的要求。
2、你简直想象不到,我的妻子爱唠叨到了什么程度!去年夏天我们去海南疗养了半个月,回来后你猜怎么着?她就连牙齿都晒黑了!
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