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地三鲜

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1、一位先生在湖边钓鱼,他等呀等,鱼就是不上钩。 到了下午,他肚子有点饿了,就到附近的餐馆吃东西。 先生:你们这有什么东西吃? 服务员:有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼,还有 那位先生自言自语地说:怪不得湖里没鱼呢!
2、下课同学互扔粉笔头,班主任进来了,照例大喝:“你们搞……”突然一道白色的轨迹划破我们的视线,终止于班主任怒张的嘴巴…然后班主任好像喉咙被卡住了,欲吐无果,硬是滑了下去…他含着泪花对我们说:“用粉笔这么多年,终于知道什么味了…”

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1、富二代朋友,手机换了N个但从来不用苹果和三星,我问他什么原因?他说:“我有严重的强迫症,一个好好的苹果非得啃一口,我看见就浑身不舒服,三星就更不说了,~老~子~要用就用五星,还差两星呢。。。”
2、温 馨 提 示:国庆想睡你的人这周开始关心你了……????????????
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1、三个女人在讨论下辈子要当什么比较好。第一个:我要当路边的野花,因为这样子每个人都能闻我。第二个:这样不好。我要当冰淇淋,因为这样子每个人都能舔我。第三个:妳们说的都不好。我要当一台救护车,因为这样子每个人都能从后面上我,还可以喔咿喔咿的叫!
2、有对父子俩吃午饭。一段时间后,父亲把空碗递给孩子要他盛饭,孩子带着一脸难色地向父亲说:我的肚子涨得好痛,不能帮你盛饭啦。父亲大怒:我如果能动就不要叫你啦,饭桶!
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1、在相亲网站认识某男交谈甚欢,苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼:“你干嘛那么在意自己体型,我喜欢的是你的人,你是我的女人,就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说:“既然你一下就猜中了,我们见面吧,喂?喂!喂。。。”
2、取经路上,突然出现了茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。悟空大喝一声:呆!你们是何方妖怪?还不速速报上名来?话音刚落,对面三人便责怪道:大胆,我们三个就是传说中的地!三!仙!
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1、男子在路边捡到一个瓶子,他打开瓶盖,从瓶子里出来一个魔鬼,魔鬼说:“我可以满足你的任何一个愿望” 男人说:“我要做一番大事,这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。” “好吧! ”魔鬼说,“那我把你变成家庭主妇。”
2、小外甥小时候很喜欢睡觉,一次睡到太阳照到他的脸。 穷叫:把灯关掉!把灯关掉! 告诉他是太阳后,他又翻个身不耐烦地叫:哦,那把太阳关掉!
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1、哥们在空间发表一则说说,曰:“我女朋友生气的时候嘟着嘴是不是特别可爱?”另一哥们评论曰:“不知道,但我觉得她充气时候的样子更可爱。。。”
2、牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。 他的小女儿问他:“爸爸,谁告诉你怎样写讲稿的?” “上帝,亲爱的女儿! ” 女儿困惑地问:“那么,你为什么还要涂涂改改呢?” 牧师答道:“这也是上帝的指示,亲爱的女儿! ”
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1、问哥们泡妞要怎么才会提高成功率,他说:“直接把他推倒!必定成功。”之后相亲,和妹子出去我把她推倒了,妹子骂骂咧咧的跑了,都怪我没注意路边的水坑。
2、餐馆的服务员们向餐馆老板建议:服务员最好在顾客吃饭之前吃饭,以免在服务时饿着肚子,看见顾客吃饭直吞口水。老板说:不行,大家都吃饱了,看见饭菜都无动于衷,顾客还以为饭菜不好吃,只有看到你们直吞口水,顾客才觉得饭菜香,我们的生意才会好。
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1、同事聚餐喝酒,喝开之后,大家就开始扯淡。一同事说自己唱歌牛逼,唱的歌能让听了的女人潸然泪下!这时角落飘来一句:你唱的是我是一只小小鸟吧。
2、周末回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家”+我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么我正想做条裤子。”

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1、睡得迷迷糊糊,好像听到媳妇在旁边说:要上班了快摁个指纹。早上起来发现支付宝里的钱没了!
2、今天接亲,新娘家人不高兴了,说我们接亲的十辆婚车双闪闪得不整齐。
地三鲜
1、职称考试,一哥们拿了50元假钞,结果......买了一套假答案。
2哥们去相亲,回来以后垂头丧气。我问其原因,答曰:其他都挺好的,就是女孩儿太稳重了。我:现在稳重的女孩儿太少了,你应该珍惜啊!哥们愤慨的说:尼!180斤!能不稳重吗?!
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